Milton Viola Fernandes, más conocido como Millôr Fernandes, es uno de los escritores y humoristas más famosos e influyentes del Brasil. Nacido a mediados de los años 20, Millôr colabora desde hace setenta años con diversos medios periodísticos y también se ha desempeñado como autor teatral e ilustrador.
En 1956 obtuvo el primer premio (compartido con el norteamericano Saul Steinberg) en una muestra internacional de caricatura, celebrada en Buenos Aires . En 1969 se conviritió en uno de los fundadores del diario O Pasquim.
Entre sus muchísimos libros pueden mencionarse: Lições de um ignorante (1963), Fábulas Fabulosas (1964), Novas fábulas fabulosas (1978) y el magnífico A bíblia do caos (1994), al que corresponden algunos de estos aforismos, seleccionados y traducidos por Mario Jursich Durán, en marzo de 2005, para la revista colombiana El malpensante.
- Algo a favor del alcoholismo: nunca vi a cien mil borrachos de un país que quisieran acabar con cien mil borrachos de otro país.
- “Aborigen” es la manera peyorativa con que los conquistadores se refieren al dueño de la propiedad.
- Academicismo: ¿por qué el baile no es hablado?
- Morir, por ejemplo, es una cosa que siempre se debe dejar para después.
- Adulterio: ruptura de contrato vitalicio, civil y religioso, con sustitución del socio sin aviso previo (Eufemismos)
- Afinidad: Cuando dos personas odian a la misma persona, tienen la impresión de que se estiman
- Toda alegría es así: ya viene envuelta en el fino papel de una tristecita.
- Es indiscutible que a los veinte años todos somos tremendos idiotas. Como también es indiscutible que, con el paso del tiempo, nos transformaremos en idiotas mucho más viejos.
- Es fácil para la gente conformarse con lo que tiene. Lo difícil es conformarse con lo que no tiene.
- Si Dios me da fuerza y salud, pienso probar que no existe
- Eterno en el amor tiene el mismo sentido que permanente en el pelo.
- Pues sí, nací con talento melódico en una época en que el personal sólo se interesaba por la percusión.
- Analista es un sujeto que, partiendo de premisas falsas, consigue llegar a conclusiones perfectamente equivocadas.
- Anatomía es esa cosa que los hombres también tienen, pero que en las mujeres queda mucho mejor.
- El mayor anticonceptivo es el mal aliento
- A la hora del hambre todo revolucionario acaba aceptando una buena sopa reaccionaria
- La ingenuidad del antimilitarismo es no comprender que se puede matar sin odio.
- Lo importante no es pensar; es tener expresión de pensador
- Conozco personas que pensaban tener el activismo del Che y la filosofía de Marx y tenían apenas el asma del Che y los furúnculos de Marx.
- Hay personas que tienen una manera en extremo desagradable de no decir las cosas.
- El pie de atleta es una enfermedad fácilmente curable. El cerebro de atleta no tiene cura
- En política, lo que te dicen nunca es tan importante como lo que oíste sin querer.
- Quien vive de esperanzas muere muy flaco
- “Buenos días”, dice la autocrítica, “vine a presentarte a ti mismo contigo mismo”
- ¿Por qué nunca ningún país erigió un monumento autocrítico, el Arco de la Derrota?
- Soy la plaga que ayudó a destruir el árbol genealógico de la familia.
- Hacía como el avestruz: para no tener conocimiento de la realidad metía la cabeza en el televisor.
- Cuando sean comunes los vaijes interplanetarios, lo difícil será descubrir a qué planeta fueron a parar nuestras maletas.
- Cuando se habla de bancos y robos, pregunto de inmediato: ¿de afuera para adentro o de adentro para afuera?
- En el principio era el dolor, la angustia, el sufrimiento. Después la cosa fue empeorando.
- La belleza es la inteligencia a flor de piel.
- El amanecer es el precio que paga el bohemio por vivir en el sistema solar.
- El camello es un animal que, después de permanecer varios días sin comer ni beber, consigue pasar por el ojo de una aguja y entrar fácilmente en el reino de los cielos (Falsa cultura).
- A los trece años, con un par de senos nuevos, ella comprendió que su cuerpo ya no cabía en la moral de sus padres.
- Cuando un baterista muere debe hacerse un minuto de ruido.
- La tontería del comediante se ve cuando quien ríe de último está sentado en la primera fila.
- El gobierno afirma que no hay miseria en Brasil; ése es un complot de las imágenes de la televisión amangualadas con los editoriales de los periódicos y con unos ciencuenta millones de personas hambrientas y agresivas que vagabundean por las calles.
- No entiendo por qué persiguen a los comunistas. ¿Acaso la Constitución no permite la libertad de cultos?
- Confesión es aquello que el criminal hace espontáneamente después de unas horas de paliza.
- Consuélate amigo: el sol da todo ese espectáculo al comenzar el día y la mayor parte de la platea continúa durmiendo.
- Estás borracho cuando empiezas a sentir solidaridad y no consigues pronunciar esa palabra.
- Ciertos crepúsculos, se nota con facilidad, quieren ingresar a la Academia de Bellas Artes.
- Es como decía el hijo de la bella actriz: “Nací en 1964, dos años después de mi madre”.
- El delator se gana el pan con el sudor de su dedo.
- La democracia es la creencia en que una multitud de idiotas juntos puede resolver problemas mejor que un cretino solo.
- La democracia comienza a la hora de votar. Y termina a la hora de contar.
- El que nace para ahogado nunca llega a nadador.
- Un político: “Con verdadera indignación y no menos alboroto vi que la prensa publicó exactamente lo que yo había dicho”.
- Hay tipos que dejan instrucciones detalladas sobre cómo debe ser su entierro. Yo no; quiero que mis amigos me den una sorpresa.
- Dios existe. Pero no trabaja full time.
- La diferencia entre el hombre y la mujer es ínfima, pero aumenta cuando los dos se aproximan.
- En la oscuridad de la plaza encontré a Diógenes buscando a un hombre. Una linterna en una mano, una Mágnum en la otra (Diógenes 1981)
- La belleza es superficial. La feúra no.
- ¿Por qué será que cuando marcamos mal un número nunca está ocupado?
- Mi epitafio: “No cuenten más conmigo”
- Podré no ser un buen ejemplo, pero soy un buen aviso.
- Ser pobre no es un crimen, pero ayuda a llegar hasta allí.
- Está probado: no existe intestino respetable.
- Misterios económicos: ¿cómo es que un padre, pobre, cansado, mal instruido, consigue mantener a cuatro o cinco hijos, y cuatro o cinco hijos, una vez criados y educados, no consiguen mantener a un padre?
- El primer requisito para ser un gran hombre es estar muerto.
- Inflación: donde comían dos no come ni uno.
- ¿Cuándo fue que los jóvenes empezaron a ser tan tontos e inmorales? ¿No fue cuando cumpliste cuarenta años?
- Todos los días, por la mañana, abro la ventana, miro al mundo con supremo desdén y comienzo a contar: “10 – 9 – 8 – 7 – 6 – 5 – 4 – 3 – 2…”. Un día acertaré.
- El actor en decadencia me decía que, a estas alturas de la vida, acepta hasta un papel higiénico.
- ¿Por qué será que vine al mundo para sentarme en la última fila detrás de esta columna?
- Las ideologías son insaciables: cada vez exigen más sacrificios humanos.
- Y pensar que fueron necesarios millones de años de evolución de la especie para hacer un animador de televisión.
- De indignidad en indignidad uno acaba de alto dignatario.
- Soy del tiempo en que el sexo era hecho a mano.
- Las esposas que leen con demasiado interés detalles de crímenes pasionales corren el serio riesgo de quedar viudas.
- Responda de prisa: ¿Cuándo un médico muere, la tasa de mortalidad del país aumenta o disminuye?
- La puntualidad es una larga soledad
- Tan mediocre que ni siquiera el día de su propio entierro consiguió ser el centro de atracción.
- Se llama monogamia a la capacidad de ser infiel a la misma persona toda la vida.
- Desde los portugueses, siempre fue así: llamar al Cabo de las Tormentas, Cabo de Buena Esperanza y asunto arreglado.
- La telenovela era tan mala que la estrellita joven le preguntó a la vieja: “Marcia, por favor, ¿a quién se lo tengo que dar para salir de esta mierda?”
- ¿Y después de todo eso que hacen en público, también se van para la cama?
- El ajedrez es un juego que desarrolla la inteligencia… para jugar ajedrez.
- La piedra, que sobre el papel es incapaz de dibujar una línea recta, en el agua dibuja círculos perfectos.
